¡Canallxs navideños! La Navidad no es solo luces, villancicos y cuñados borrachos: también es la época perfecta para meterle chispa al sexo. Pero ojo, que entre el estrés familiar y los polvorones, un mal movimiento y acabas con bolas en la cabeza (del árbol, eh).
Aquí va guía práctica y gamberra para sobrevivir las fiestas con morbo, sin que Santa Claus os pille en bragas. ¡Ho ho ho… pero con azote!
1. Regalos eróticos que no dan vergüenza (ni alergias)
Error típico: comprar “el kit BDSM rojo de Amazon” y que llegue con brillantina que pica.
Mejor plan: opta por regalos low-cost y discretos que griten “sé lo que te gusta” sin escándalo familiar.
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Para sumisxs: calcetines rojos con orden (“lávame los platos”) bordado. Práctico y con mensaje.
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Para dominantes: bombones con nota: “Uno por cada orden que cumpla esta noche”.
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Universal: vela aromática + lubricante comestible de fresa (disimula como postre).
Truco: envuelve todo en papel de “lencería navideña” (tú ya sabes) y entrega con guiño: “Ábrelo cuando los peques duerman”.
2. Juegos de rol festivos (sin pasar vergüenza en la cena)
¡Olvídate de Papá Noel y Elfos cutres! Prueba estos guiones navideños que funcionan:
“El ladrón de regalos vs Seguridad”
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Tú: entra “robando” la ropa interior de la pareja.
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Pareja: te “atrapa” y castiga con órdenes navideñas (“envuelve mi paquete”).
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Duración: 20 min. Palabra segura: “Turrón”.
“Campana salvadora”
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Pon una campanilla en el tobillo o muñeca. Cada vez que suene, cambias de posición/acción.
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Perfecto para sexo perezoso en sofá post-cena.
Materiales casa: cinta roja de regalo (para atar, no para colgar bolas), cascabeles del árbol, bufanda de lana (suave, no pico).
3. Posiciones navideñas que no despiertan a los vecinos
Con familia en casa, discreción ante todo. Poses silenciosas y rápidas:
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“Estrella de Belén”: ella/o encima, manos en cruz (atadas con cinta). Mínimo ruido, máximo contacto visual.
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“Papá Noel en chimenea”: de pie contra pared, entrada por detrás. Silencioso y con espacio para “regalos”.
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“Belén express”: misionero con piernas en alto (usa cojines del sofá). 10 minutos y a rezar maitines.
Truco anti-ruido: música navideña bajita (“Silent Night” es la coartada perfecta).
4. Aftercare con turrón (sí, se puede)
Post-sexo navideño, no os lancéis al roscón sin más. Ritual express:
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Limpieza rápida (toallitas húmedas disfrazadas de “manteles”).
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Chocolate caliente + caricias (el cacao es afrodisíaco natural).
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Pregunta clave: “¿Qué regalo repetirías el 6?”
Si hay peques cerca, código: “¿Cenamos más turrón?” = “¿Aftercare ya?”.
5. Cómo decir “no” a sexo familiar forzado
La tía política borracha que suelta “¡venga, un nieto!”. O el cuñado que insinúa “relajaos un poco”.
Frases salvavidas:
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“Estamos en modo Santa: regalos sí, estrés no”.
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“Sexo cuando nos apetece, no por calendario”.
Y si la pareja presiona: “Navidad es para disfrutar, no para postureo. Mi regalo eres tú relajadx”.
Bonus: calendario erótico casero (para enero)
No acabes las fiestas sin plan. Crea un calendario:
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Día 1: masaje con aceites de Nochevieja.
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Día 6: “reyes magos” con juguetes nuevos.
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Día 12: noche de confesiones (fantasías pendientes).
Imprímelo en post-its rojos y pega en nevera (donde nadie mira).
La Navidad kinky no necesita mazmorra: necesita complicidad, risas y saber parar a tiempo.
¡Que los tres Reyes os traigan orgasmos consentidos y cero cuñad@s!
Confesión navideña: ¿qué “regalo” erótico os ha salido mal en fiestas? ¿O cuál ha sido el mejor? Contad en comentarios, que Papá Noel lee todo.
¡Feliz navidad cachonda!
