Cuando alguien escucha la palabra BDSM, su imaginación suele reaccionar con bastante entusiasmo: cuero negro, látigos, una mazmorra con iluminación sospechosamente profesional y alguien pronunciando órdenes como si estuviera doblando a un villano de película.
La realidad suele ser bastante menos cinematográfica.
A veces el BDSM consiste en usar una venda. En dejar que la otra persona tome la iniciativa. En obedecer una indicación. En crear un pequeño ritual. O, simplemente, en reconocer que te excita algo que no aparece precisamente en los anuncios de colonia.
El kink no exige convertir el dormitorio en un castillo medieval ni aprender cinco tipos de nudos antes del desayuno. Empieza con algo mucho más sencillo y, para muchas personas, bastante más difícil: atreverse a hablar de lo que se desea sin sentirse un ser humano defectuoso.
¿Qué significa realmente “kink”?
Kink es un término amplio que engloba prácticas, fantasías y formas de relacionarse que se alejan de lo sexualmente convencional o “vainilla”. Puede incluir bondage, juegos de poder, sadomasoquismo, fetiches, juegos de rol o determinadas estructuras de relación.
Es una especie de cajón de sastre erótico. Solo que, en este caso, dentro del cajón puede haber esposas.
Muchas personas practican alguna forma ligera de kink sin utilizar esa palabra. Disfrutar cuando la pareja te sujeta las muñecas, excitarte al recibir órdenes, vendarle los ojos a alguien o fantasear con perder el control ya puede formar parte de ese universo. No hace falta pertenecer a una sociedad secreta ni conocer la contraseña del sótano.
La diferencia no está siempre en el objeto utilizado, sino en la intención, el significado y el intercambio de poder que se produce.
Una venda puede ser simplemente una venda. O puede convertirse en una forma de decir:
—Durante los próximos minutos, confía en mí.
Y eso, bien negociado, puede ser mucho más intenso que llenar la habitación de accesorios comprados a las tres de la mañana después de una búsqueda especialmente ambiciosa.
Dominante, sumiso o esa persona que cambia de bando
En una dinámica de dominación y sumisión, una persona asume temporalmente el control y la otra acepta cederlo dentro de unos límites acordados.
La persona dominante dirige. La persona sumisa sigue, entrega o sirve. Quien disfruta alternando ambos papeles suele denominarse switch.
Esto no significa que la persona dominante mande siempre, elija qué se cena y tenga derecho a apropiarse del mando de la televisión. Tampoco significa que la persona sumisa carezca de opinión, personalidad o capacidad para poner límites.
El intercambio de poder existe porque ambas personas lo han elegido.
Puede ocurrir solamente durante una práctica concreta, lo que habitualmente se llama una escena, o extenderse a determinados aspectos de la vida cotidiana. Una escena tiene un principio, un desarrollo y un final: se negocia, se realiza y después se cierra.
No es “me desperté dominante y ahora nadie puede pedirme que friegue los platos”.
Cuando el BDSM sale del dormitorio
Para algunas personas, el BDSM es una actividad ocasional. Para otras, forma parte de su identidad o de su relación.
Una dinámica D/s puede incluir pequeños rituales cotidianos: utilizar un tratamiento concreto, llevar un collar discreto, pedir permiso para ciertas cosas, cumplir tareas o adoptar determinadas actitudes de servicio y cuidado.
Desde fuera, dos personas pueden parecer una pareja completamente convencional. Mientras toman café, una de ellas quizá está siguiendo una orden dada esa mañana. Nadie alrededor lo sabe.
La camarera tampoco necesita saberlo. La camarera ya tiene bastante con recordar quién pidió la leche de avena.
Las dinámicas continuas no significan que una persona esté actuando veinticuatro horas al día como un personaje. Cuando están bien construidas, se integran en la relación de forma natural y respetan el trabajo, la familia, la salud, el descanso y la autonomía personal.
No existe la Policía del BDSM
Una de las mayores dificultades al empezar es creer que hay que elegir inmediatamente una etiqueta definitiva.
“¿Soy dominante?”
“¿Soy sumiso?”
“¿Soy switch?”
“¿Puedo ser dominante los sábados y querer que me aten los domingos?”
Sí.
Las preferencias pueden cambiar según la pareja, el momento, la fantasía o el tipo de práctica. No es necesario redactar una declaración de identidad erótica ante notario.
La mejor forma de descubrir qué papel te atrae es observar tus fantasías, probar de manera gradual y prestar atención a cómo te sientes.
Quizá te excita mandar, pero también disfrutas entregándote. Tal vez te gusta obedecer en el sexo, aunque en tu vida cotidiana seas la persona que organiza hasta el grupo de WhatsApp del edificio.
No hay ninguna incoherencia.
Y, por suerte, no existe una brigada especial que vaya a llamar a tu puerta para comprobar si tienes el título oficial de sumisión y las horas de prácticas homologadas.
La exploración no exige una etiqueta permanente.
Fantasía no significa obligación
Las fantasías son una buena pista para descubrir deseos, pero no son contratos.
Puedes fantasear con algo y no querer realizarlo. Puedes sentir curiosidad, probarlo y descubrir que no era para ti. También puedes necesitar una versión mucho más suave de lo que imaginabas.
Una forma práctica de explorar consiste en elaborar tres listas:
Sí: prácticas que sabes que deseas probar.
Quizá: cosas que te producen curiosidad, pero requieren información o condiciones concretas.
No: límites que no quieres cruzar.
La columna “quizá” es especialmente importante. Es el territorio de “esto me pone en mi cabeza, pero antes de comprar doce metros de cuerda deberíamos hablarlo”.
Cuando se trata de prácticas intensas o fantasías relacionadas con resistencia, dolor, humillación o pérdida de control, la negociación previa debe ser especialmente clara.
Una fantasía de no consentimiento solo puede convertirse en juego cuando existe un consentimiento real, informado y acordado con anterioridad.
Sin ese consentimiento, no es BDSM. Es otra cosa.
La palabra de seguridad no estropea el ambiente
Algunas personas temen que una palabra de seguridad reste espontaneidad.
Sin embargo, saber que existe una forma inequívoca de detener la escena puede permitir que la persona se entregue con mayor tranquilidad.
Es como el cinturón de seguridad: nadie entra en el coche pensando que su presencia arruinará el viaje.
Un sistema habitual es el semáforo:
- Verde: todo va bien.
- Amarillo: reduce la intensidad, comprueba o cambia algo.
- Rojo: detente inmediatamente.
Cuando hablar no es posible, debe acordarse una señal no verbal. Puede ser soltar un objeto que haga ruido, dar varios golpes con la mano, realizar un gesto concreto o utilizar cualquier señal que ambas personas puedan reconocer sin dudas.
No conviene confiar únicamente en “ya notaré si algo va mal”.
Las habilidades telepáticas están muy sobrevaloradas, especialmente cuando alguien lleva una venda, una mordaza o está profundamente metido en la experiencia.
¿Cómo se lo cuento a mi pareja sin provocar una evacuación?
Muchas personas no temen su fantasía. Temen la cara que pondrá su pareja al escucharla.
Por eso suele ser mejor evitar una entrada como:
—Necesito más BDSM y quiero que desde hoy seas mi amo.
No porque sea una petición ilegítima, sino porque puede sonar como si la otra persona acabara de incorporarse a una empresa sin haber leído el contrato.
Resulta más fácil empezar con curiosidad:
—¿Hay alguna fantasía que nunca me hayas contado?
—¿Alguna vez te ha apetecido que yo tomara más la iniciativa?
—¿Te gustaría probar algo con los ojos vendados?
—He leído sobre juegos de poder. ¿Te produce curiosidad?
La conversación debería centrarse tanto en lo que tú deseas como en lo que podría disfrutar la otra persona.
No se trata de convencerla, sino de averiguar si existe un terreno común.
Y mejor hablarlo tomando un café, dando un paseo o en un momento relajado. No justo después de desnudarse, cuando cualquier pregunta puede sentirse como un examen sorpresa de educación sexual.
Mostrarte no significa contárselo todo a todo el mundo
Vivir la sexualidad sin vergüenza no obliga a publicar tus preferencias junto a la foto de la comunión de tu sobrino.
Existe una diferencia entre no avergonzarse y renunciar a la intimidad.
Puedes hablar de kink con tus amistades y no hacerlo con tu familia. Puedes participar en comunidades con un seudónimo. Puedes mostrar tu rostro o mantenerlo en privado.
También puedes ser completamente abierto y decidir que las opiniones ajenas te interesan aproximadamente lo mismo que un tutorial de cuarenta minutos sobre cómo ordenar calcetines.
La clave está en que el silencio sea una elección, no una condena.
No todo el mundo tiene que exponerse. La autenticidad no consiste en enseñar cada rincón de tu vida íntima a cualquiera que pase por delante.
El BDSM no arregla mágicamente una relación
Los juegos de poder pueden mejorar la comunicación, aumentar la intimidad o permitir explorar aspectos que llevaban años reprimidos.
Pero no son una varita mágica.
Una fusta no soluciona una relación rota. Un collar no elimina los resentimientos. Y ponerse de acuerdo para hacer una escena no sustituye el trabajo necesario cuando existen problemas de confianza, desprecio, miedo o violencia.
El BDSM puede abrir conversaciones muy valiosas porque obliga a hablar de límites, deseos, cuidados y responsabilidades.
Sin embargo, esas herramientas solo funcionan cuando ambas personas actúan de buena fe.
No existe ningún accesorio erótico capaz de compensar la ausencia de respeto.
Ser kinky y seguir siendo una persona sorprendentemente normal
Una de las ideas más interesantes es que las personas que practican BDSM no son criaturas misteriosas que pasan el día suspendidas del techo.
Tienen trabajo. Hijos. Inseguridades. Dolor de espalda. Recibos. Plantas que están intentando no matar.
La sexualidad alternativa puede convivir con una vida completamente corriente.
De hecho, verla representada por personas normales ayuda a eliminar la sensación de que el BDSM solo pertenece a quienes cumplen con una estética concreta o poseen una confianza sobrenatural.
No necesitas parecer una dominatrix de película para ser dominante. No necesitas hablar en susurros ni vestir de negro para ser sumiso.
Y no necesitas tener todas tus inseguridades resueltas antes de explorar.
Solo necesitas curiosidad, comunicación, responsabilidad y aceptar que algunas fantasías funcionan mejor en la imaginación que en la práctica.
Menos vergüenza, más conversación
Explorar el kink no consiste en llegar cada vez más lejos.
Consiste en encontrar aquello que tiene sentido para ti.
Puede ser una dinámica intensa, una relación D/s continua o una venda utilizada una vez cada seis meses cuando por fin nadie está cansado, resfriado o pendiente de poner una lavadora.
Lo importante no es parecer atrevido.
Lo importante es poder decir:
—Esto me excita.
—Esto no me gusta.
—Esto me da curiosidad.
—Esto necesito pararlo.
Hablar de deseo sigue produciendo vergüenza porque nos obliga a mostrarnos vulnerables. Pero esa vulnerabilidad también puede crear intimidad.
Y no, no hace falta tener una mazmorra.
Aunque, siendo sinceros, una puerta que cierre bien siempre ayuda.
Esto es todo por hoy.
Esperamos que después de leer esto mires el kink con menos cara de “esto es para gente de capa negra en sótanos secretos” y más como lo que suele ser: personas hablando, probando y cuidándose.
Si alguna fantasía te ha hecho levantar una ceja, cuéntanoslo en comentarios (con dignidad, que tampoco hace falta entregar el historial del navegador) y comparte la entrada para que más gente deje de tenerle miedo a sus propios deseos.
